Há algo sobre sexo para mim que parece … assustador. Sim, assustador. Anseio pela emoção disso, pelo prazer, mas também, com a minha história, me faz sentir vulnerável e com medo.

Ainda luto com a persistente vergonha de minha sexualidade, o que me faz temer ser muito devasso, muito faminto.

Abrir-me para um novo amante é ridiculamente exaustivo. Há uma grande parte de mim que se esforça para fazer uma avaliação de risco imparcial e, em seguida, agir. Dar um salto com essa nova pessoa? Ou ficar confortável e seguro e ser apenas meu próprio amante até ter certeza? Com minha natureza cautelosa, normalmente escolho o último.

E quanto à confiança? Posso confiar que esse novo parceiro me contará a verdade sobre sua saúde e história sexual? Posso confiar que ele será gentil comigo e se preocupará se eu vou ou não me divertir na cama? Posso confiar que ele não vai embora no segundo que vier?

Não tive muitas experiências sexuais boas com homens e ainda é muito difícil para mim acreditar que essa não seja a norma. Na verdade, é muito difícil para mim imaginar estar com alguém que me faz sentir que posso me entregar totalmente. Quem me faz sentir seguro. Que me faz sentir respeitada e até querida (mesmo que apenas como parceira sexual).

Mas eu quero isso. Eu quero isso muito.

“Coloque-se na forma que deseja”, disse certa vez um professor de ioga durante a aula.

Na época, ela estava nos instruindo sobre como praticar as poses mais difíceis. Ao trabalhar para a decolagem em bakasana, por exemplo, ela nos mostrou como entrar na posição, com os pés ainda no chão e continuar praticando a posição até estarmos fortes o suficiente para levantar.

Acompanhantes em Floripa, Acompanhantes Florianópolis

Eu acredito de todo o coração neste conceito – coloque-se na forma que deseja e esse desejo virá a você. É treinar seu corpo e mente em preparação.

Comecei a praticar isso de uma forma mais sexual. Sei que isso pode parecer ridículo, mas para mim, a prática que preciso fazer é abrir as pernas.

Sim, quero dizer literalmente.

Na maioria das vezes, isso significa alongamento ao longo do dia, concentrando-me em abridores de quadril na minha prática de ioga e até mesmo apenas sentado com as pernas abertas.

Mas também estou transformando isso em uma prática direcionada. Todos os dias, tiro a roupa, deito-me na cama e abro as pernas.

De alguma forma, isso parece tão vulnerável para mim como se eu tivesse um amante pairando sobre mim, me vendo assim pela primeira vez. É difícil para mim ficar nua, mesmo sozinha. É difícil para mim olhar para o meu próprio corpo e ver todas as falhas que percebo.

E depois de todo o condicionamento que coloquei em meu corpo em torno da sexualidade feminina, é incrivelmente difícil para mim abrir minhas pernas quando estou nu. Há algo sobre o ato de revelar o que está entre minhas pernas que parece indecente. Posso ouvir minha mãe gritando: “Pelo amor de Deus, mantenha suas pernas juntas!”

Penso em como meus sobrinhos, quando eram bem pequenos, costumavam correr nus, parecendo não ter vergonha do pênis. Felizmente, minha sobrinha de 6 anos parece ter herdado a completa falta de vergonha de seus irmãos mais velhos. Há alguns meses, minha irmã perguntou se ela tinha colocado calcinha, e minha sobrinha, sem tirar os olhos do livro que estava lendo, levantou a perna para revelar que, não, ela não tinha colocado calcinha naquela manhã.

Essa história ainda me faz rir, mas também me deixa triste. Eu era uma criança muito selvagem, mas não consigo imaginar me sentindo confortável o suficiente para mostrar minha vulva para minha mãe em resposta a uma pergunta sobre se eu estava ou não usando calcinha. Eu já sentia vergonha do meu corpo mesmo aos 6 anos e sabia que o que tinha entre as minhas pernas precisava ficar escondido.

Minha primeira visita a um ginecologista demorou uma eternidade porque ela literalmente teve que me convencer a relaxar minhas pernas. E minha primeira experiência sexual foi quase engraçada, se eu não tivesse ficado com tanto medo – eu literalmente acabei com hematomas na parte interna das minhas coxas, porque mesmo quando meu amante se manobrou entre elas, eu tentei mantê-las o mais fechadas possível, apertando-os com força ao redor de seus quadris ossudos (e não de uma forma sexy, deixe-me dizer).

É literalmente um esforço para eu praticar abrir minhas pernas sem vergonha – e deixá-las permanecer abertas.

Existe uma energia incrível no corpo feminino. Parece quase como se tivesse sido projetado especificamente não apenas para sentir desejo, mas para buscar a satisfação desse desejo.

Quando estou excitado, ou mesmo apenas em um humor criativo, parece que meu corpo está atraindo a própria energia da terra para dentro de mim. Como se minha vagina quisesse provar, tocar e abraçar tudo ao seu redor.

Meu corpo é feito de fome.

Mas segurar minhas pernas firmemente juntas nega essa fome. E eu não quero isso. Eu quero sentir isso.

Eu amo o poder do meu próprio desejo.

Abrir minhas pernas, mesmo diante da vulnerabilidade desse ato, me faz sentir poderosa. Como se eu estivesse convidando o desejo – talvez na forma de um amante, ou talvez apenas meu próprio desejo que posso satisfazer por mim mesmo.

Acompanhantes em Floripa, Acompanhantes Florianópolis

Eu amo o simbolismo do ato. É ousado e afirmativo, deixando meu corpo existir do jeito que é, revelando o poder e a fome que existe entre minhas pernas. É amoroso, me ajudando a aceitar a mim mesmo, meu corpo, minha sexualidade. É esperançoso, enquanto imagino um amante rastejando lentamente sobre mim, estabelecendo-se entre minhas pernas, nossos quadris se juntando com aquele súbito sopro de paixão faiscante.

E é um ato de pura confiança, de alguma forma, ensinando-me a recostar-se, totalmente receptivo, totalmente indefeso. Para deixar o mundo vir até mim, sobre mim, para dentro de mim, e receber tudo o que ele tem para me dar.

Às vezes, adoro a maneira como fico assim – nas minhas costas, minhas pernas abertas. Se minha “prática de pernas abertas” evolui para um pouco de amor próprio, tento manter meus olhos abertos e olhar para mim mesma durante todo o processo. Quero imaginar como poderia ser para um amante.

Minhas coxas estão enrugadas e cortadas com estrias, mas ainda assim … elas formam um berço lindo e confortável. Minha barriga é mais carnuda do que eu preferia, mas é lisa como a seda, tão macia que domina os sentidos. Meus seios são um pouco grandes, muitas vezes transbordando para minhas axilas quando estou de costas, mas há algo mais bonito do que a curva e sacudir desses montes carnudos?

De alguma forma, minha fome pode evoluir de maneiras que se voltam para dentro – uma fome por mim mesma. Para me conhecer. Para me agradar. Para me amar.

Posso até ficar ousado o suficiente para tentar outras posições nesta prática – ajoelhar, por exemplo, com as pernas abertas. Para mover meus quadris para trás, como se procurasse outro corpo. Para pairar de joelhos, como se fosse consumir tudo o que está abaixo de mim.

Acho mais fácil sentar-me em meu corpo atualmente. Eu sou menos autoconsciente, em geral, usando leggings sem me preocupar com a aparência da minha bunda, ou me despindo de calcinha na frente de um amigo, não me importando mais que meu corpo não seja perfeito.

Só posso imaginar a liberdade que poderei desfrutar com um amante. Eu tenho praticado. Claro, ainda vai ser assustador, mas isso é memória muscular agora. Eu saberei como abrir minhas pernas em um convite, mesmo com meu medo. Meu corpo se manterá automaticamente aberto – flexível, receptivo e, sim, libertino. A devassidão será costurada em minha fisiologia … porque eu ensinei isso.

Sim, ainda estou com medo. À medida que me aproximo cada vez mais dessa linha de não apenas esperar, não apenas perguntar, mas declarar: “Sim, estou pronto para convidar alguém para minha cama”, ainda tenho muito medo de todas as coisas que sempre me assustaram mim.

Mas estou ensinando meu corpo o que fazer diante desse medo. Eu a estou treinando para receber em vulnerabilidade, para desejar com confiança, para dizer sim, mesmo quando suas mãos estão tremendo.